首页资讯馒头心理母亲节特别分享｜心博士剑婷说：母亲，是一个不断成为的过程

馒头心理母亲节特别分享｜心博士剑婷说：母亲，是一个不断成为的过程

来源：泰然健康网时间：2024年12月15日 04:15

母亲，是一个不断成为的过程

成为母亲，是我们获得了一次机会，我们随着孩子的成长不断将自己的生命局限扩展到更广阔的天地，不断地深入自身与生命中那些未知的、未曾想象过的境域。我们与孩子一起笑，一起哭，一起痛，一起学习并实践关于生命的本质和更好地爱的能力，不断获得更好地生活的智慧。

女人们被一句“女本柔弱，为母则刚”激励，如英雄一般的说“母子（女）是一场生死之交”，说自己可以从小白兔秒变一头凶猛的母狼，可以勇敢的战斗，击退所有袭向孩子的危险！我也常常被这种情感陶醉，特别是当我的两个儿子幼稚懵懂时，高大如我假使不能护他们周全，简直又辜负了我父母给我的一身好披挂不是？但是作为心理学的常学生，我也深知母子互动过程虽然是微观而不显著的，但是母亲的社会性反应对孩子的行为带有解释性。如果母亲的情感反应是错位的，那么这种解释可能会覆盖掉孩子本身体验的发生形成对自身错位的理解；如果这又形成一种长期养育风格，后果可能就是孩子在成长中逐渐曲解，并错误地建构自我的体验，产生一系列有害的情感和认知的困扰；相反如果母亲是常以赞赏的目光、鼓励的语气响应孩子，孩子内心产生出的愉悦体验就可能确定下来而成为健康人格的一部分。我们尝试用孩子角度的话来说：“妈妈，我在你眼中看到我自己。”所以，在强大的母爱与科学的论述面前，我们都不时的想“究竟要怎么办？”

一

完美的平衡是谎言

当妈妈，在任何时代都不容易。几乎在所有的由于文化中“母亲”这个词与伟大、无私奉献等联系在一起。现代社会进而塑造出“新完美母亲”的形象——“一边陪伴一边独立，一边温柔一边严格，一边关爱一边放手，一边充满活力一边充分示弱”，等等。这些传统与西方科学理论研究的要求像拷问一样，让每个女性内心纠结甚至煎熬，其实那个时候我们已经不由自主的忘记，妈妈也只是一个普通人，她也有个体自身的脆弱，也受环境的制约，有很多事，她原本都做不了。

新生命的到来是对整个家庭的考验，尤其是对希望事事做到最好，每样准备都到位的妈妈而言。其不知无论你做好多少准备，新生命都带着TA的自由奔放而来，打破你所有的常规而使生活出现甜中带酸，还时而发苦的混乱。比如孩子天生爱哭，比如入睡困难，比如只要妈妈抱，又比如拒绝一切奶嘴送到口边的东西……再详细的计划都会被一一打乱，越想掌控就越有失败感，然而从心理学的角度上说，正是由于这个新生命勇敢的在妈妈的习惯上划开一个口子，妈妈才有机会看到失控，承认问题，这，这是成长的开始。是孩子用自己的生命，带给一次和妈妈一起重新成长的机会。

看到那些有了孩子的职业女性推掉应酬，放弃休息，不再给自己购物，上班为老板打工，下班为孩子打工，我常常会想，“这么拼，想省掉所有人的手，真的就让自己感觉很好吗？”，疲惫身躯VS不断要求回应的孩子，脑子里温馨的母子两面变成了一个哭一个叫的场景，纠结、焦虑、抓狂、担心、后悔、内疚、牺牲、委屈、矛盾……大约不少想“更伟大更崇高”的妈妈们都有体会。

客观的说，新生命勇敢划开的也不单是“妈妈的习惯”，而是一个家庭，甚至在国内来说是再往上一辈，二代人的习惯。因此，做妈妈，我们不是要全能，而是要学会重新找回平衡。甚至如题，我想说【完美的平衡那是谎言】。平衡，其实是做一个合适的决定，就是放手、舍弃的过程，放下之后不要可惜，也不要遗憾，只要我们的心态达到平衡，那就是适合你的生活方式。

二

足够好的妈妈

现在有一种理念叫“懂点心理学生活更幸福”，因此当人生中经历一些变化，爱学习的女人们纷纷投身学习，追求成长，然而“一入精分深似海，从此妈妈是罪人”，女人们痛苦的发现传统的精神分析中的“童年决定论”：妈妈对孩子的成长、特别是生命早期至关重要，而一旦孩子不够好，那一定是妈妈不够好！于是乎，原本就有的道德神圣感再被架上一层西方心理学背书——整个论调都开始热衷于将孩子受得苦归罪于母亲，归罪于原生家庭，更强化或加剧了妈妈们内心的负疚感。可是，精神分析只是心理学理论中的“最初”与“之一”，并不是真理，更不是唯一，精神分析在学派发展过程中更经历了不断的分化与进步，而温尼科特在《父母—婴儿关系的理论》中提出的“Good-enough mother”(足够好的妈妈)就是心理学中另一个重要的概念。

“足够好的妈妈”是母亲在开始的时候几乎完全适应她的婴儿的需要，并且随着时间的推移，她逐渐地主动迎合的越来越少，根据婴儿逐渐增长的能力来应对她的失败。这种“足够好”并不要求一个母亲全知全能，所谓好妈妈和坏妈妈的区别不在于谁不犯错误，而是在于犯了错误如何面对自己的错误。我们前文中提到的“平衡”就是作减法。我们需要接纳，每位母亲都会犯错、会内疚、会自责，我们不是需要一个“最好的母亲”，而是随着孩子的成长一步步的思考，思考什么是孩子需要的，什么是自己需要修正的。当负疚感过重时，我们可以停下来想一想，自己是否真正了解什么才是“最好的”，这个最好是为了弥补自己小时候以为的“不满足”而忽略了孩子真正的需求？还是想藉此对孩子的一切进行控制？

世上没有完美的母亲，我们所有人都是带着自己的疑惑，局限性和全部的爱，努力去实践尽力而为罢了。

三

母亲是怎样不断成为的

一如心理学家弗洛姆所说“母亲是我们的故乡，是大自然、大地和海洋。”十月怀胎以及生产、哺育孩子的体验，使我们比男性要更快进入自己新身份——妈妈。之后日复一日重复的照顾一个完全依赖自己的小婴儿，他们全身心的需要和依赖会激发母亲作为养育者【我被需要】和【我如此重要】的激动情感，增强了我们对自己的健康自恋。温尼科特将这种情感称为“原始母性专注”。孩子在不同时期的需求也同时启动着女性内在对不同关系的感受，女性通过“母亲”这个角色，学习爱，学习被爱，成为通往自我成长的又一条道路，可以说女性是通过对另一个生命的觉察和理解走向更加深刻与丰满的境地。因此，众多的妈妈在每个时期感受到的焦虑正是催生我们迈向新一段旅程的转折点，譬如孩子的出生，譬如工作与家庭的两立，譬如孩子成长中自己的收与放，等等。

为人父母之前，我们都经过漫长的为人子女之路，对自己的父母，我们有爱、有依恋，同时也会有诸多的抱怨与不满。在咨询中，我们都经历过“为了不让孩子经历我当年经历的那些伤痛”而用弥补的方式养育孩子的人，这正说明当我们需要给予时，就需要不断的去回溯到曾经的经历中，启动经验，调动智慧来看到那些不完美。我们自身童年时的脆弱、创伤，没有完全接纳过去的自卑，都会在这个时期被重新审视，因此需要不断的照拂在和孩子的互动当中，自己是重复着当年自己与母亲不完美的关系，还是希望在现实与理想化的父母之间融合，发展出自己与子女之间的关系，毕竟“你欠缺的”仍是你个人的体验，与你的孩子想要的仍不会是最契合的内容。人生如果能重来，我们其实会发现在每个时点上你可能都在尽着当时自己最大的努力，只是我们心理总觉得事情“可能可以做的更好”。但往往这只是愿望。——以现在的心智和能力那些事或许会做的更好，但是在当年，种种条件所限，事情只能是那样，这就是生活的真相。所以，不但可能是我们自己尽力了，我们甚至也可以相信父母当年也同样尽力了。也因此，我一贯主张对原生家庭的接纳而不是批判，主张去理解父母的“上限”，否则你的内心会始终纠结自己不能改变的现实里，陷入进追悔莫及的痛苦当中，而不是带着痛苦尽量去成为【足够好的母亲】。

四

母亲节时给父亲们

母亲节的热度远比父亲节高，我常常在想是不因为男人本身为了做好爸爸的准备也比妈妈们晚——毕竟女人们有得天独厚的机会以更快的进入角色：不但可以用子宫温暖的养育，还会用漫长的十个月去共享肉体，即使是分离也并不一下子切割开来，而还有十几个月甚至更长久的用甜美的乳汁作为联结的纽带一点点的感受这份成长，而男人有什么呢？一次欢娱之后小心翼翼的伺候了夫人十个月，担惊受怕数小时换来一个“只会哇哇大哭的娃”，我问我不少男性，作为父亲的实感他们大都来自于更久以后偶然的被孩子的需要，比如紧紧的被小手拥抱，比如抱在怀里与自己的相视一笑，再比如经历小病小灾后的那份心急火燎……可见，爱，并不是天生而来，而总是基于情感上的互动，总是来自于自己也作为个体被另一个个体所需要。好吧，我们也因此推测，这种情感上的慢几拍会是父亲节比母亲节晚一个月来到的原因吧，当然，这只是句玩笑话。

爸爸们，孩子与母亲是在相当长一段时间内像一对共生体，但这并不意味着他们不需要你！在婴儿观察实验中早已经证实，孩子对父亲的声音与笑脸是一样的欢迎。而这份欢迎均来自于父亲更多的参与、体验与互动，当孩子们还不懂得谁为他们挣回了尿片钱时，你的怀抱，你的笑容，你的有力温暖就是他们最好的成长养料。与此同时，妈妈们也拥有了你这位最贴心、可以分享育儿心得的伴。你为新成员加入付出的每一点时间都会成为这对母子、这个家庭最大的抱持，妻子因为有了你而可以成为更稳定和温暖的母亲，而你的孩子会在这样双重的安全感之下幸福的存在。

所以今天的母亲节，希望也是父亲们的参与日，更多的参与家庭生活，你会像前文所讲的母亲们那样，不但收获一个健康的孩子，还会在不断的互动中收获一个更加成熟的自己。所以，快快登场吧！